我这个人吧，就是格外的奇怪。

我总是在伪装自己，让自己有另外一副面孔。

偶尔与知心朋友在一起时，才会摘下面具，露出自己真实的模样。

也许，很多人都和我一样奇怪。

和我一样，会觉得与这个世界格格不入。

我知道自己不够好，就是知道，才小心翼翼地尽量把那些没有那么好的藏起来，藏进我的身体里，明明知道它们是我的一部分，却又像见不得光似的，悄悄收起来。

但我也会累，我不在乎周围的陌生人，只是独行，不在乎他们的看法，只是走向要走去的地方。

只有当我遇到一个喜欢的人。

哦对，我说过，我心里有残缺。

倒也不一定是喜欢的人，就是遇到让我想要他的爱的人，就会忍不住把没那么好的自己藏起来，希望自己足够好，能够被爱。

虽然是自欺欺人了。

我总想着，爱能填补那块残缺，爱能拯救我，爱能净化肮脏的我，爱能将我从泥潭里拉出来，重新获得阳光。

当我被爱的时候，那块残缺的确被填补了。

每当我焦虑，痛苦，临近崩溃，不想继续生活的时候，我就想一想那份爱，想一想那个人，心里的残缺仿佛就没有了，取而代之的是小小的开心和安全感。

你知道吗？我想我爱的是那份爱，而不是那个人。

我因为需要爱，爱需要一个人来给予，我因为爱着那份爱，误以为自己爱着那个人。

你看我，如此滥情，爱过无数人，却又专一地爱着那份爱。

哦不，我需要那份爱，填补我，让我觉得生活有意义，有盼头。

为什么自己就不能填补那份残缺呢？

靠着别人的爱填充自己，一扎就会破啊。

会使得你依赖那份爱，离不开那份爱，即使你不爱那个人，也要将他拴在身边。

能够被我拴在身边的人，就不可能独立，一个不是独立的人，怎么可能让我爱上呢？

爱一个人，就是爱那个独立的人。

我栓住他，向他索取爱，来填补自己，总会有一天他再也给不了我要的爱，一个不独立的人，我看不上那份爱。

那块在我心上打的补丁，也就脱落了。

我又陷入了寻找爱的循环，明知自己无法找到真正的爱。

真正的爱，是两个独立的人，互相欣赏，是灵魂的靠近，是心灵的相伴，不存在谁为谁填补空缺这一说法。

等我能够自己填补残缺，或是接受残缺的自己，不再受其吞噬时，那个时候我就能坦然给出自己的爱，坦然接受回复的爱或者没有回复。

努力做到。

我不认识自己。

我也不认识别人。

太多的颜色交织，每个人都成了白色。

可是我知道，大家都是彩色的。

我还未读懂自己的每一种颜色。