每一次搬家，刘杉都在身边忙东忙西、焦头烂额；一起到市区逛街玩乐，总是刘杉领着她到处走，过马路、看导航、逛吃逛喝……她手上的购物袋总是被抢去拎着；受邀到住得不远的刘杉和刘敬印俩人家里做客，她选择住在刘杉家中，晚上她们聊着天入睡，是刘杉给她盖上被子；回到学校里来，是刘杉带着她重新熟悉校园，是刘杉给赖在宿舍里的她带回来热喷喷的饭菜……

她掩面。

感觉今年最开心的一件事情大概是有些人对自己的爱独得一份，至少刘杉的友爱如此，刘衫的关怀如此。

她继续看最后一封信。

n！

林子予同学，今天呢不知道怎么回事，我又很想你了，可能我又抽疯伤感了吧。

昨天看见你的朋友圈发你上班的内容，我突然发现大家真的要长大了，真的要面对社会上的这一切了。同样，我也要面对了……

我早该和你说说我的考研之路——很不幸，我失败了。我过了国家线，但是今年各校分数普遍提高了。我曾以为我应该还会有学上、有书读，会回咱们学校，会在哪里等你来看看我……但是五月二十日那天，我发现我曾太天真，那都是我梦里的伊甸园，是不真实里的美好幻想。我失败了——就连咱学校也不能接收我了。我非常非常非常伤心，另一方面我好迷茫呀——曾经我把一切都赌在了考研，如今痛尝这一无所有的苦涩，我何去何从……我开始质疑自己，觉得我就是一个废物、垃圾。那几天我真的非常难爱，所以我也办法和你说什么，那些事情都像耻辱，嘲笑我的自大和浅薄。

有时在聊天中我也能知道你不好过——教育机构里的上司二十四小时召唤你，让你做太多杂乱的事，什么打扫卫生、做海报、招生、给那个王八上司接水和看小孩、突如其来地给你安排很多的晚课和她自己的工作……我听着都替你恨得咬牙。

我们大家同样都对未来很迷茫和惘然。双眼一摸黑，我真的看不到光。我也非常理解你想躺尸的美好愿望，我到现在都在想不如找个有钱人直接嫁了吧，给我钱挥霍、无所顾虑地活着就行。我真的没用到羡慕那些自甘堕落、一辈子依靠家庭和男人、傍大款的女人了……你看啊子予，有些人早就放弃学业而接受家里安排好的体面工作，开着家里买好的体面的车去上班了，工作之后呢又回到体面的家，家人体谅着她们是上班族而任其好吃懒做。

可是我们呢，在大学期间甚至中小学就开始学会理财，支配充足或不足的生活费用；在课余的时间内规划职业生涯，一天跑几个面试，优秀的学生甚至都已经拿到了好几个offer，苦恼于选择了；打工赚钱去参加各种培训课程、熬着夜背各种资料、参与各种资格证的考试；最后顺利毕业自己去陌生的城市里闯荡，租房、找工作、吃快餐、学做饭，坐公交、坐地铁、快步走上各种泥泞不堪的路，熬夜赶着方案和策划，有时考虑着未来的出路也会失眠，最终也一步一步升职、涨工资，以为熬出头了，还要被交际和社会狠狠地摆一道……

我看到你发的朋友圈广告时，我就在想你这样性格不羁的人也要屈服现实了吗？因为你在我心里，你长得漂亮，能力也不错，家庭条件又好，好像不至于也不应该去从事这份工作，你应该有更辉煌的成就。但这些个不如意的经历都让我退却了，我以为的不是我以为的，这个社会真的挺残酷，比我想的要残酷。

曾经我对教师这类工作嗤之以鼻，觉得太平淡了，一眼望到头的生活，没有自己的时间空间，所有的生活边角都被学生和家长填满。一日一日地批改作业和跟进学生的学习状况，一切显得枯燥乏味、单调无趣、繁琐疲倦。但我现在变了，平淡稳定的工作真香！太香了！我不想再去提心吊胆地面对未知的明天，我害怕脚下空荡荡的感觉，好像哪一天不小心我就要坠入哪里，万